3650 fucking days together

2014-09-11 22-48-57 Скриншот экрана
В свое время у
Вовы Кондрияненко был блог, и там был материал, который очень был важен для меня, я увы не успел его во время распечатать и подшить в папку. Потом, Вова блог удалил и этот материал было не найти. К счастью, кэш яндекса спас.

Собственно это небольшой рассказ о том, какие правила, или принципы помогли ему больше 10 лет крепко прожить со своей подругой, невестой женой.  Вова, я хочу попросить прощения, что публикую этот материал без твоего разрешения, но я считаю, что он будет полезен многим, чьи отношения зашли в тупик. Если ты по каким то причинам против, напиши пожалуйста мне на dim.karnaukhov@yandex.ru  и я удалю запись.

Спасибо, что поделился своим опытом. Для меня по правде гворя и 180 дней отношений кажутся цифрой из какой-то праллельной вселенной. Даже не знаю как люди столько времени дорожат друг другом. Чертов опыт.

3650 fucking days together

Давно хотел написать об отношениях и вот наконец-то выдался повод для этого — наша с женой годовщина. Позавчера нам стукнуло 10 лет. Хотя это и не столь большой возраст, но вчера я услышал много удивительных вопросов «КАК?!» и просьбы рассказать о том, как нам это удалось. Для меня подобные реакции показались немного странными, так как я повторюсь, что 10 лет — не так уж и много. Но если отношения длиной в 3650 дней кажутся чем-то из разряда рассказов об НЛО, а мы, похоже, пришельцы, я не против поделиться с человечеством нашим опытом. Вот наша история.

…Если бы мне 11 лет назад сказали, что я буду встречаться с одной девочкой 5 лет а потом на ней женюсь — я бы не поверил. Но вышло именно так. Знакомство, общие друзья, тусовки/дискотеки, дружба, потом первые поцелуи ну и дальше вы знаете, как развиваются отношения у мальчиков с девочками. Мы жили в одном городе, учились в одном университете, только на разных факультетах и курсах — я на втором, Вика на четвертом. Это было еще так круто — встречаться со старшекурсницей, хе-хе. В университете мы виделись на переменах, в теплое время года гуляли по вечерам, тусили с друзьями вместе. Ну, ничего нового — так проводили время тысячи студенческих пар. Да, веселье только начиналось.

Первое испытание для нас приготовил ее переезд в другой город. Отношения на расстоянии, когда мобильные еще не были так распространены, как сейчас, а о домашнем интернете приходилось только мечтать могли бы показаться сумасшествием. Но мы выдержали. Почти два года электронных письм, смс, звонков и встреч на выходных. Два года сомнений, раздумий и смены погоды с солнечного теплого дня на десятибальный шторм. Мы прошли это испытание.

Следующий этап —  жизнь вместе. Ну и через какое-то время решение скрепить свои отношения печатями в паспортах. Не смотря на то, что многие не хотят этого делать и испытвают дичайшее раздражение, как только речь заходит о каких-то штампах, при чем как со стороны отважных джигитов, так и прекрасных дам, я сейчас не жалею об этом решении. Все же мне кажется, что этот штампик для отношений ничего не значит, а вот с официальной стороны все намного упрощается. Ну, законы там и все дела. К тому же, если вы считаете, что ваши отношения хоть каким-то местом серьезные и вы готовы брать на себя ответственность за другого человека, а не только за свою задницу, то вам ничего не будет стоить пойти в ЗАГС. Повторюсь — это ничего для вас не меняет, разве что вы сможете называть свою жену женой. А она будет называть вас мужем. Не знаю, как кому, а мне приятно.

Но все красиво и романтично бывает только в фильмах. В реальной жизни остаются два взрослых человека со своими желаниями, мировоззрением и убеждениями, со своими внутренними целями и скоростью развития. Каждый участник этой сложной системы под называнием «семья» остается эгоистичным ублюдком со своими эгоистичными желаниями, которые порой вообще ни каким образом не согласуются с желанием партнера. Она хочет новые туфли, ты хочешь новый телефон. Она хочет поехать на выходные в город N, ты хочешь потусить с друзьями. Она хочет остаться у своих родителей, ты — у своих. Плюс ко всему в мегаполисе ментальные тараканы чувствуют себя очень хорошо и размножаются просто с астрономической скоростью. Жесть просто! И вот тут ты учишься принимать совместные решения и идти на компромисс. При чем все это должно постоянно происходить синхронно. Иначе ничего не получится, черт возьми! Если только один из вас будет идти на компромисс, то второй тут же сядет на голову! Это самая главная идея отношений — все вместе! Ни на секунду не забывайте, что вы — система. Представьте себе часовой механизм: если одна шестерня будет вращаться как-то не так, то весь механизм не будет работать.

Вся эта срань под названием эгоизм, при чем нездоровые его проявления, подняла такую волну непонимания, противоречий и тотальной ненависти, что нам пришлось разъехаться. Да-да. Развод стоял у нас на пороге с милой улыбкой и букетом искусственных цветов. Сколько раз мы собирались ехать подавать документы на развод — знают только наши телефоны. Половина наших встреч заканчивалась скандалом, половина — безумным сексом. Кстати, все знают, что любые ссоры можно закончить в постели. Это такой универсальный рецепт. Чем сильнее ссора, тем ярче секс. Ну, вы и сами это знаете наверняка.

В это время каждый из нас совершал безумные поступки. Мы искали новых людей, нас посещали новые идеи, мы становились другими. И что самое приятное, мы становились лучше. Мы научились ценить не только свое мнение, слушать и слышать, видеть не только проблемы, а и пути их решения. Некоторые свои убеждения пришлось похоронить, некоторые — вырастить с нуля.

Мы начали все опять. Нет-нет, не заново, а опять. Заново нельзя начать — ты знаешь этого человека слишком долго, чтобы вырубить свою память и забыть все то, что было между вами. Это самый важный этап в восстановлении любых отношений — нельзя думать, что можно заново  что-то начать, такое работает только с новым человеком. Если ты настроен восстановить свои отношения, то тебе нужно говорить «опять».

Когда говорят, что через какое-то время вместо чувств ты получаешь привычку, то это опять таки не работает во время перезапуска отношений. Вы учитесь чувствовать опять. Вы учитесь воспринимать друг друга через призму уже другого света в глазах, через призму нового мировоззрения. Все чувства переживают глобальную перезагрузку. А некоторые берут пример у Феникса и воскресают из пепла. Вам нужно понимать, что фактически теперь каждый из вас в  чем-то новый человек. Конечно же, нельзя вот взять и полностью измениться, нет. Но все то новое, что есть у вас внутри будет очень сильно бить по голове. К этому вот и надо будет привыкать.

После того, как отношения были перезапущены, мы начали наступать на новые, да чего греха таить, и на старые грабли. Были и настоящие испытания, которые еще раз заставили переосмыслить наши роли и наши взгляды на отношения. После этих испытаний мы научились ценить все, что у нас есть. И в первую очередь друг друга. Ведь когда появляется угроза жизни все представляется в совершенно ином свете и голова начинает работать совершенно по другому. А после того, как все угрозы исчезли, можете смело вынимать свой мозг, мыть его с мылом, вставлять обратно и с широкой улыбкой жить дальше.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что мы стали совершенно другими людьми. Но то, что осталось — наша любовь. Она не просто прожила больше, чем три года (fuck you, Бегбедер), а безусловно превратилась во что-то большее. Мы не просто муж и жена, а единый организм. Мы признаемся друг другу в любви, мы без остановки шутим и смеемся, мы с радостью встречаем каждый новый рассвет. Вместе. А чтобы все это стало возможным, я могу посоветовать вам следующее:

Спросите себя, сможете ли вы прожить с другим человеком больше, чем три года. Очень много исследований показывают, что это своеобразный критический рубеж, после которого множество пар распадается. А как насчет пяти лет? Десяти? Представляете ли вы свою половину в старости?

● Говорите. Постоянно, обо всем. Обсуждайте каждую чертову проблему. Маленькую ли, большую ли — абсолютно все равно. Говорите. Спорьте, ссорьтесь, орите друг на друга, но только не молчите. В молчании ваши безумные ментальные тараканы станут плодиться и скорее всего даже самая небольшая проблема превратится в космическую катастрофу.

● Доверяйте друг другу. Забудьте о ревности. Ревность — для слабых. Только сильные могут целиком и полностью доверять другому человеку. Есть какие-то подозрения? Смотрите пункт 2. Но лучше, чтобы этих подозрений не было. Ведь вы доверяете ей/ему? Без доверия ваши отношения можно смело выбрасывать ко всем чертям на помойку. Вообще-то, у вас нет никаких отношений. Какие вообще могут быть отношения без доверия?

● Внимание. Его должно быть ровно столько, чтобы не превратиться в назойливость. Дарите цветы, говорите, проводите вместе время, посещайте разные места, путешествуйте, но при этом оставьте место для личного пространства. У вашей половины (как и у вас) есть свои хобби и увлечения, есть друзья и просто желание побыть наедине с самим собой. Хочет ваш мужчина поехать на рыбалку с ночевкой? Отпускайте и не парьте ему мозг. Хочет ваша женщина на встречу с подружками в клуб? Пусть идет! Терзают сомнения? Смотрите пункт 3.

Живите позитивно, будьте оптимистами! Хреновая погода за окном? Есть повод заняться совместной уборкой в доме, приготовить вместе что-то вкусное, посмотреть фильм или хорошенько потрахаться. Купили новую посуду? Радуйтесь! Кто-то из вас заболел? Не нойте, а создайте атмосферу позитива и чаще улыбайтесь — любая болезнь отступит. Шутите, подначивайте друг друга, устраивайте розыгрыши - все, что угодно, но только не будьте унылым говном.

● К черту бытовуху! Максимально упрощайте все процессы, связанные с бытом. Вы же минималисты! Вы же лайфхакеры! Не дайте сраному быту разрушить ваши отношения! Не любите мыть посуду (это, кстати, было моим больным местом) — купите посудомоечную машину. Не хотите убирать дома? Наймите уборщицу. Не любите готовить? Ходите в рестораны! Находите самые простые решения и смотрите пункт 2. Придумайте план дежурства, распределите обязанности, превратите быт в игру!

● Будьте независимыми. Чем меньше в вашей голове тараканов по тому, или иному поводу — тем проще вам будет жить. А чтобы этих мерзких существ было как можно меньше делайте следующее: живите своей жизнью. К черту всех советчиков. И вам должно быть абсолютно пофиг кто это — ваша дорогая мама или тетя Люся из соседнего подъезда. У вас есть мозг, он работает, вы можете принимать решения. Тогда решите наконец-то, что для вас важнее — ваши любовные отношения или же мама, которая дает вам ценные указания и расписывает правила жизни в ваши 35 лет? Нет-нет, мама тоже хороший человек, но многие не могут отказаться от ее груди на протяжении всей своей жизни. Это печально. Но это, скорее всего, тема для отдельной записи. А вкратце — постарайтесь быть максимально независимым от родственников и любого рода «советчиков» и «помощников». Конечно это сложно — жить без «мамкиной сиськи». Это же думать надо.

● Поддерживайте друг друга. Особенно когда есть какая-то проблема. Подставляйте свое плечо без раздумий. Не зависимо от пола. Кстати, по этому поводу есть масса полностью идиотских предрассудков. Мужчины, которые все поголовно титаны и сделаны из камня думают, что лучше все проблемы держать в себе и решать их самостоятельно или с помощью бутылки водки и старого друга. Женщины думают, что мужчины черствые ушлепки и не способны понять их тонкие натуры, поэтому плачутся подружкам о своей нелегкой жизни. Поэтому смотрите пункт 2, 4 и 5.

Будьте друзьями. Это предполагает выполнение всех предыдущих пунктов плюс понимание того, что перед вами не девушка/парень или жена/муж, а ваш самый лучший друг. Например, мы с женой можем пойти в паб, распить вместе по бутылочке пива и поговорить на любые темы. То есть, это не будет свиданием а  дружескими посиделками. Конечно, есть некоторые ограничения, но это зависит от того, какой образ жизни вы ведете. Если у вас целый гарем на стороне, то его, наверное, не стоит обсуждать со своей половиной. Но тут все очень индивидуально.

● Любите. Во всех смыслах. Будьте любовниками и занимайтесь любовью, черт возьми! Мне искренне жалко пары, где секс превратился во что-то обыденное. Ведь не даром есть миллион анекдотов о супружеских обязанностях. Какие вообще обязанности? Вашу мать, это же удовольствие! Если вам не приносит удовольствие занятие любовью попробуйте заниматься сексом. Не получается заниматься сексом? Ну, может потрахаться получится. Не можете разделить эти понятия? Я поздравляю, вы вышли на новый уровень.

Вообще про секс написано множество разного рода материалов и даже книг, но мой вам совет — меньше теории, больше практики! И чем разнообразней практика, тем лучше! Меняйте позы, локации и время суток. Хотите экспериментов? Тогда смотрите пункты 2, 3, 8. Обсудите ваши желания. Они общие? Если вас внезапно заинтересовал секс с ежиком, сможет ли ваша половина поддержать в этом начинании? Серьезно — все действия должны иметь решительное «да» от всех участников процесса. Не забудьте спросить ежика.

Такая вот история и примерно так я представляю себе «10 советов, чтобы прожить вместе 10 лет и не убить друг друга.» Скорее всего, я не все еще написал, так как некоторые авторы растягивает все это на целые книги. Но книгу я уже буду писать лет этак через 10. Чтобы ее название звучало, как «7300 fucking great days together».


Важный апдейт: Вова востановил свой блог, поэтому оригинал статьи вы можете прочитать у него в блоге:
briztaker.com/3650-great-days/

А у нас уже 15 лет официальных отношений. И ещё пару лет неофициальных.
Очень многое могу повторить за автором, да.
Есть такая штука - кат называется ;) от английского CUT - урезать большой объем информации в данном случае ;))
Я знаю, но сознательно его не использую. Не понимаю зачем.
ну затем, чтобы не показавшийся интересным с самого начала пост можно было пролистать, поборов в себе желание удалить человека из френдлиста. А если уж интересно - тогда открыть. Пролистывать и прогружать весь малоинтересный объем грустно. Особенно если сидишь на мобильной технике в транспорте.
По мне так ЖЖ и без того машина медленная, по опыту промотать или дождаться пока "кат" погрузиться нормально, по времени примерно одинаково. Да и обычно у меня материалы вроде как не слишком длинные, чтоб под кат прятать :-)
ок, удалять так удалять)) я ценю свое время и право расставлять приоритеты при выборе информации))
Правильно делаете. Тоже стараюсь фильтровать информацию.
Нужно уважать других и ценить время своих друзей.

Не все записи из Вашего блога будут интересны вашим друзьям.
абсолютно согласна, в этих Ваших двух пунктах как раз и есть ответ на вопрос "как прожить 10 лет и БОЛЕЕ вместе", так как автор поста скорее говорит о том, как ДОТЯНУТЬ до максимального рубежа в 10 лет
18 августа отметили 30 лет со дня свадьбы.
Как-то случайно обнаружили, что 27 последних лет пролетели гораздо быстрее, чем первые три года.
А вообще, правильное понимание начинается, когда каждый из супругов перестает себя видеть отдельным человеком и начинает себя видеть частью семьи.
И тогда ни он, ни она не захотят становиться инвалидами, лишившись части себя. Для тех кто еще не понял, что такое любовь. Любовь - это не желание удовольствий от близкого человека, а это потребность сделать близкого человека счастливым.

Полагаю перечисленные 10 советов избыточны. Они правильные, но они должны быть следствием следования всего двум советам:
1. Никогда не обманывайте друг друга. Обман - это предательство, это начало конца. А если это делаете в мелочах, просто ради того, чтобы не портить настроение неприятным событием - обязательно признайтесь в этом позже, не обязательно словами, достаточно намеков.
2. Никогда не делайте друг другу того, чего не хотели бы по отношению к себе. Лучше сделайте ей/ему то - чего хотели бы получить сами. И все будет нормально.

Edited at 2014-11-12 07:13 pm (UTC)
Тоже верно, у меня многие замужние друзья, сходятся во мнении, что важно искать компромисс по отношению к друг другу.

Но ваши слова, тоже припомню, просто 30 лет это о-го-го, даже не представляю как столько люди живут.
А так желаю вам, еще столько же и больше вместе прожить.
Было интересно прочесть мужское мнение на избитую женскую тему! Мужчины вроде чаще о другом,или это я не на тех сайтах бываю? Главное, что в этом вопросе мнения и женщин и мужчин сходятся,а вот проблема неумения или невозможности применить на своей практике,потому как все люди разные и сложно найти "своего" среди "чужих" и заставить таки мыслить в том же направлении,все же остается!
У автора вообще очень интересный блог, он кстати говоря его кажется востановил.
briztaker.com
очень класный пост , спасибо прикольные советы )
Правильно ли я понял, что детей не появилось?
Ну это как звезды лягут - знакомые 19 лет вместе только потому, что в постели только встречаются, а так у каждого свои дела, а мы с женой 24 часа вместе. Были конечно кризисы, но как в том анекдоте - убил бы много раз, но чтоб развестись - ни разу.
Казалось бы - всё так просто! Но что-то люди не торопятся воплощать это в жизнь. Печально.
Набор из наивных банальностей и неработающих методов.
Например:
> ...любые ссоры можно закончить в постели. Это такой универсальный рецепт. Чем сильнее ссора, тем ярче секс...
Ну, для тех, кто изучает жизнь по кинофильмам и любовным романам — наверное, это так. В реальности часто бывает, что после ссоры взаимные обиды настолько сильны, что видеть не можешь свою, так сказать, "половинку", не то что прикасаться к ней.

> К черту бытовуху!... Вы же лайфхакеры! ...купите посудомоечную машину, ...Наймите уборщицу? ... Ходите в рестораны!
А ещё можно самолёт прикупить, чтобы чаще летать в неожиданные поездки, это, знаете ли, вносит свежую струю в отношения. Вы же минималисты!
Аффтар тщательно делает вид, что не подозревает, что материальные затруднения — в первых рядах причин разводов.

> Больше секса!... Меняйте позы, локации и время суток....
Партнёров! Партнёров чаще надо менять, и тогда всё в семейной жизни наладится. Правда ведь, аффтар?

P.S. Сам недавно разменял второй десяток супружеской жизни. Могу тоже поделиться своим мегагениальным видением вопроса. Если вы хотите сохранить отношения, то идите на взаимные компромиссы, и вы их сохраните. Если не хотите, то кто ж их за вас спасёт?
...у, для тех, кто изучает жизнь по кинофильмам и любовным романам — наверное, это так. В реальности часто бывает, что после ссоры взаимные обиды настолько сильны, что видеть не можешь свою, так сказать, "половинку", не то что прикасаться к ней.....
Так может это и не любовь никакая , если можно злиться на столько сильно, что бы не отойти скажем за час или пол дня и не обнять в постели 2ю половину! Может и отношения не нужны никакие , к чему если человек на столько черств !

Ну видно отношения ваше к любви! ( про менять партнеров что бы семейную жизнь наладить) сексуальную жизнь с женой надо менять , камасутру что ли купите и фантазию развивайте!
Не мое, а автора, это во-первых.
Такое ощущение, что прежде чем откомментировать мало кто читает текст до конца.
Да полно вам, там же еще автор пишет, что сходите в паб и выпейте пивка со второй половиной, но задумайтесь над тем, стоит ли обсуждать гарем на стороне)) . .
вцелом много здравого смысла
но все слишком индивидуально
Самый главный пункт в данной статье - №1, молчать можно только телепатам.
Мой супруг, в самом начале отношений, дал мне книгу Г. Чепмена "Пять языков любви" - один из ключиков понимания другого человека.
Со многим согласна.
Ежика, может, не будем спрашивать?
да ну этого бестолкового Бегбедера! его книгу нужно было назвать "как, я-эгоистичное чмо за три года разрушил отношения"
нужно с самого начала отношений не ходить в розовых очках думая о том, что конфетно-букетный период продлится всю жизнь. А готовится, что характеры и быт вас сожрут! И находить компромиссы-это великое искусство. 5 лет замужем.
А ведь написано все очень правильно, только вот не всегда эти пункты желает выполнять одна или другая половинка))) если бы хоть третья часть нашей великой страны прислушивались к похожим советам, возможно и не было бы такого количества разводов)
Разводам, у меня как раз впечатление другое, у меня у всех вокруг свадьбы, и людей с колясками на улицах просто кучи ходят.
..по поводу первого пункта "разговаривайте друг с другом" - это ну просто на все сто)..если не будет диалога и каждый будет вариться в собственном соку и собственных непониманиях и обидах...моя семейная лодка как раз разбилась именно из-за этого, в основном...а жаль..
Мы 12 лет прожили.
Я тоже думал поделиться советами, но не успел. Недавно разошлись.
Поделитесь! Еще не все потеряно, по крайней мере, другим поможете советом, на какие грабли наступать не нужно.
Гыг, да с таким мамзером, как ты, ни одна нормальная женщина жить не будет. Прикинь, хазир, придётся те, на старости лет, мастурбировать. LOL!
Ой не надо заливать.

1-я жена меня постоянно зовет в гости. у нее 2-х комнатная квартире в Киеве. Живет одна.
А мы с ней прожили 10 лет. Потому знает меня очень хорошо.
Так не теряйся, чувак, а то так и проведёшь статок дней в сети, страдая путинофобией у роднульки жарикова.
Так я не теряюсь, полон сил и желаний и творческих планов.
3-й раз пока жениться не спешу.
Я с детства веру в брак потеряла, после развода родителей, после смотрела как распадаются браки у их друзей, у родителей моих друзей и вообще у всех вокруг. К 18 гдам я твердо решила что замуж не выйду. Потом было многое, что только укрепило мое отношение к браку. Пока я не встретила своего будущего мужа. Его родители женаты 43 года. Его отец до сих пор приходит домой с цветами, не каждый день конечно, но летом очень часто. У каждого из них есть собственное пространство, но многое они делают только вместе. Конечно за столько лет было многое, но глядя на них я поверила в брак и семью. Побороть в себе эгоиста наверное самое главное, не убить, а побороть, о себе тоже нельзя забывать. Мне наверное рано еще судить об этом, но все же. Надеюсь мы тоже проживем много много лет вместе.
Мы прожили вместе 30 лет. Бережность, взаимовыручка, все это по зову сердца. Любые приятности, даже очень мелкие, все в копилку семейного позитива. В сложные моменты - особенно. Как можно больше тактильных прикосновений, постоянная связь, которую просто в голову не приходит считать контролем... Это потребность знать, что все в порядке, беспокойство, забота, желание огромное услышать родной голос.

Edited at 2014-11-16 01:01 pm (UTC)
Ну и какие это 10 лет отношений..Первые пять лет- встречались, два года жили вообще в разных городах. Потом все таки решили поженится и еще три года до разводов. И это идеальные отношения? Скорее это "как тащить на себе 10 лет отношений"
Я 10 лет замужем... и мои советы были бы совсем другими :) Какие разные люди на свете живут, блин.